AC127 : https://ac127.wordpress.com/

คุณยุ้ย – อัมพิกา (หาญพานิช) ศิริสุวัฒน์

7 เรื่องที่ไม่ควรพูดกับลูก ​ ​/ ดร.สุพาพร เทพยสุวรรณ

หลายครั้งที่เมื่อคุณพ่อคุณแม่มีปากเสียงกับลูก คงต้องยอมรับว่าเวลาที่อยู่ในอารมณ์โกรธอาจมีการพลั้งปากพูดให้ลูกรู้สึกเสียใจไม่มากก็น้อย ซึ่งคำพูดที่ออกจากปากของเรา อาจไม่สามารถทำให้ลูกเข้าใจเหมือนที่เราคิดได้ คงมีหลายครั้งที่เราอยากให้ลูกลืมสิ่งที่เราพูดออกไป วิธีหนึ่งที่ทำได้คือพยายามควบคุมอารมณ์ที่จะไม่พูดในสิ่งที่จะทำให้เราและลูกเสียใจในภายหลัง สิ่งนี้อาจพูดเหมือนง่ายแต่ยากที่จะกระทำ วันนี้ผู้เขียนมีข้อแนะนำใน “การพูดดี และ สิ่งที่ควรหลีกเลี่ยงในการพูดกับลูก”  ดังนี้
ภาพประกอบจากอินเทอร์เน็ต

1.“แม่ตัดหนูแล้ว สิ้นสุดกันที” เมื่อเราโกรธเราอาจพูดว่า แม่ตัดแล้ว ไม่เอาแล้วลูกคนนี้ แต่ในความเป็นจริงลูกยังต้องพึ่งที่อยู่อาศัย อาหาร ความรักความปลอดภัยจากคุณแม่คุณพ่ออยู่ ดังนั้นหากเราพูดว่าทนไม่ไหวแล้ว จะทำร้ายความรู้สึกของลูก ลูกจะตกใจ เจ็บใจ มีบาดแผลภายในและจะทำลายความสัมพันธ์ของเรากับลูกด้วย

2.“ตลกน่า ไม่น่าเชื่อว่าลูกคิดในเรื่องไร้สาระแบบนี้” หากเรามีลูกวัยรุ่นเราคงเคยเห็นลูกกระแทกเท้าปึงๆ กระแทกประตูโครม กังวลใจในเรื่องที่ไม่น่ามีความสำคัญ ลูกจะมีความรู้สึกว่าลูกทำตัวไร้สาระในมาตรฐานของผู้ใหญ่ และเมื่อถูกต่อว่าเขาจะรู้สึกเหมือนว่าถูกปฏิเสธ ไร้ค่า โกรธ หงุดหงิด และต้องการแยกตัวออกห่างจากคุณพ่อคุณแม่มากขึ้น ลูกอาจโต้ตอบกลับมาว่า พ่อแม่ไม่เคยเข้าข้างหนูเลย อยู่ข้างพี่ตลอด ในระหว่างการโต้เถียงกัน คุณพ่อคุณแม่อาจตอบว่าไม่จริงหรอกแต่ดูเหมือนว่าลูกจะไม่เข้าใจ คำที่เราพูด เพราะอยู่ระหว่างการโต้เถียงกัน ทางที่ดีควรรอจังหวะที่เหมาะสมแล้วพูดว่า แม่อาจเห็นเรื่องนี้ในมุมมองที่แตกต่างออกไป ไหนลองเล่าเรื่องของหนูใหม่อีกครั้ง แล้วเรามาหาข้อสรุปร่วมกันอีกที

3.“ลูกไม่เคยทำอะไรถูกเลย เป็นเด็กขี้แพ้ตลอด” การที่เราเรียกลูกว่าเด็กขี้แพ้ งอแงตลอดจะทำให้ลูกรู้สึกละอายแทนที่จะพูดอย่างนั้นเราควรฝึกให้ลูกรู้จักการฝึกฝนและพยายาม การที่เราพูดทำร้ายจิตใจลูก แทนที่ลูกจะมีความพยายามขึ้นจะยิ่งทำให้ลูกมีพฤติกรรมถดถอย ละอายใจ ขาดความเชื่อมั่นและไม่กล้าตัดสินใจมากขึ้น การละอายใจจะมีความหมายตรงข้ามกับการทำให้ลูกสำนึกผิด เพราะเมื่อลูกรู้สึกสำนึกผิด เช่นหยิบของๆผู้อื่นไปโดยไม่รับอนุญาต เมื่อเราตักเตือนจนลูกรู้สึกสำนึกผิดลูกจะรู้สึกเสียใจ และไม่ทำผิดอีก แต่การทำให้ลูกรู้สึกละอายใจจะเป็นเหมือนตราบาปที่ติดอยู่ในชีวิตของลูก อย่าทำให้ลูกรู้สึกว่าไม่มีค่าในสายตาคุณพ่อคุณแม่

4.“ทำไมเหมือนพ่อไม่มีผิด ทำไมถึงไม่เป็นเหมือนพี่หรือน้องของหนูบ้าง” สิ่งนี้เหมือนการชก 2 หมัดเข้าหาลูกในเวลาเดียวกัน ลูกจะมีความรู้สึกทางลบเมื่อมีการโต้เถียงและตำหนิว่าต้อยกว่า มีความรู้สึกโกรธและละอายเมื่อมีคนมาตัดสินพ่อหรือแม่ของตนเอง ยิ่งถ้าคุณพ่อคุณแม่แยกทางกัน สิ่งที่เราพูดจะฝังอยู่ในความทรงจำของเด็กๆ และถ้าเราเปรียบเทียบลูกกับลูกอีกคนหรือลูกคนอื่นจะยิ่งทำให้ เด็กเจ็บปวด และยิ่งเกลียด ไม่พอใจและอิจฉาคนที่ถูกนำมาเปรียบเทียบด้วย ความเจ็บปวดที่สุดของลูกคือ การเปรียบเทียบลูกกับคนอื่น จำไวัว่าเด็กแต่ละคนมีลักษณะเฉพาะที่ไม่ควรนำมาเปรียบเทียบกัน

5.“แม่ก็เกลียดหนูเหมือนกัน” เมื่อเราพูดว่าแม่ก็เกลียดลูกเหมือนกันเพื่อต้องการเอาชนะลูก หรือทำให้ลูกเจ็บใจเหมือนกับเรา เรากำลังใช้อารมณ์เป็นเครื่องตัดสินแบบเดียวกับลูก และแสดงให้เห็นถึงความเป็นเด็กด้วย เรากำลังทำให้ลูกรู้สึกว่าลูกไม่เป็นที่ต้องการ หากเราพลั้งปากพูดประโยคนี้ออกไปแล้ว สิ่งที่สำคัญและจำเป็นที่เราต้องกลับไปและพูดกับลูกคือ “ขอโทษ ยกโทษให้แม่ด้วย แม่ไม่ควรพูดอย่างนั้น” การขอโทษเมื่อเราทำผิด เป็นการกระทำที่ดี และเป็นตัวอย่างที่ดีกับลูก บอกลูกว่าคราวหน้าแม่จะควบคุมอารมณ์ให้มากกว่านี้

6.“พูดติดสินบน ถ้าหนูทำ……..อย่างนี้ แล้วแม่จะให้” เช่น ลูกจะรู้สึกว่าทำเพียงให้ได้รางวัลแต่ไม่ได้เกิดจากความพยายามส่วนตัว ลูกจะเรียนรู้ว่าการทำความดีต้องมีสินจ้างรางวัล และยิ่งหากเราลืมคำสัญญาที่ให้กับลูกด้วยแล้ว ลูกจะเรียนรู้ว่าคำสัญญานั้นไม่มีความหมายอะไร เราจะผิดสัญญาได้และมีปัญหาอื่นๆ ตามมา

7.“ถ้าเป็นได้ไม่น่ามีลูกเลย” ไม่น่าแปลกที่บางครั้งเมื่อเวลาเราเหนื่อยหรือโต้เถียงกับลูก เราอาจมีความรู้สึกว่าลูกเป็นห่วงผูกคอไม่น่ามีลูกเลย เราต้องฉลาดและรู้จักควบคุมอารมณ์ แม้ว่าเรามีความรู้สึกนี้ก็อย่าพูดออกไป แต่ให้เราสงบสติอารมณ์และออกจากสถานการณ์นั้น เพื่อรักษาความสัมพันธ์ของเราและลูกไว้

แทนที่เราจะพูดในสิ่งที่ทำร้ายจิตใจลูกสิ่งที่เราทำได้คือ 1.หายใจเข้าลึกๆ เพื่อให้เราตั้งสติได้และไม่ตอบโต้อารมณ์ที่ไม่เหมาะสมกลับไป 2.ปรับเปลี่ยนจุดสนใจของลูกให้เข้ากับกิจกรรมที่ทำในขณะนั้น บางครั้งลูกไม่อยากทำการบ้าน และพาลโกรธแม่ โดยการบอกว่าหนูเกลียดแม่ แทนที่เราจะโต้ตอบกลับไป เราควรใช้วิธีเปลี่ยนจุดสนใจให้ลูกโดยบอกว่าให้เรามาทำการบ้านต่อให้เสร็จดีกว่า เป็นต้น 3.เปลี่ยนคำพูดเป็นการกระทำ บอกลูกว่า เดี๋ยวเราค่อยมาคุยกันเรื่องนี้ต่อ บางครั้งการเดินออกจากสถานการณ์นั้น และกลับมาใหม่เมื่อสถานการณ์เปลี่ยนไปแล้วก็จะช่วยได้มากทีเดียว

เราคงจำคำพูดที่พ่อแม่เคยพูดกับเราเมื่อเราเป็นเด็กได้ เราคงอยากฝังความทรงจำที่ดีให้กับลูก เพื่อว่าอีก 10-20 ปีข้างหน้าที่ลูกเป็นผู้ใหญ่ ลูกจะได้นำความทรงจำที่ดีเหล่านี้ไปแบ่งปันให้ลูกหลาน และคนรอบข้างต่อไป เป็นกำลังใจให้ทุกครอบครัวเสมอค่ะ

ที่มา http://www.manager.co.th/QOL/ViewNews.aspx?NewsID=9560000096333

ต้นฉบับ http://www.empoweringparents.com/6-things-you-should-never-say-to-your-child.php) (เป็นภาษาอังกฤษ   ดังนี้คะ

6 Things You Should Never Say to Your Child

by Carole Banks, MSW, Parental Support Line Advisor

6 Things You Should Never Say to Your Child

Do you find yourself saying things to your child during an argument without even thinking about it? Let’s face it, it’s almost impossible to be detached or objective when your child is in your face fighting with you. And naturally, it feels like a personal attack when he’s saying rude things or calling you names. During those moments, it’s all too easy to respond with something hurtful. All of a sudden, your feelings take over—your emotions jump into the driver’s seat and your thinking moves into the back seat.

What comes out of your mouth doesn’t always get into your child’s ear the way you want it to.

Almost every parent has gotten mad and said things to their kids they wish they could take back. The trick is to figure out how to remain in control so you don’t end up saying something you’ll regret. Though this is easier said than done, trust me, it is possible—and it’s a skill you can learn, just like anything else.

On the Parental Support Line, we hear from people all the time after they’ve had arguments with their kids. They call us to get perspective and to find out ways they can manage their children’s behavior—and their own responses—more effectively. Here are some examples of the types of phrases I believe you should avoid saying to your child during an argument. (Later, I’ll suggest some things you can say—and do—instead.)

1. “That’s ridiculous! How can you be upset about that?”

If you have a teenager in the house, you’ve probably seen him get upset about issues that seem insignificant or petty. You wonder how he can stomp into his room and slam the door just because his girlfriend didn’t text him back immediately. While his behavior might seem ridiculous by adult standards, try to refrain from invalidating his feelings. Think about a scenario where you’ve been upset and someone has brushed off your emotions. How did that make you feel? When a child believes his thoughts or feelings have been denied, not only does he feel more isolated, he’s liable to get even more angry, frustrated and moody.

Related: How to get through to a defiant, angry or irritable child.

So if your child says, “You never take my side; you’re always on my brother’s side,” during an argument, and you reply, “No, that’s not true,” that’s also a form of invalidation. Instead of saying, “That’s not true,” I think you could say, “Well, I see that a little differently. Tell me more about how you see it.” By the way, you wouldn’t want to ask that question during an argument, because it will just draw out the fighting and give your child more ammunition. Do it afterward, when he has calmed down and is ready to talk.

2. “You’re just like your father.”/“Why can’t you be more like your brother?” 

Even though it sounds fairly harmless, this one-two punch knocks down your child and his dad or mom. When Dad is frequently criticized in the home, for example, it’s not a compliment to your child to be compared to his father. And every time his dad is put down in the future, your child will receive two more punches.

It’s uncomfortable for kids to hear their parents saying negative things about each other, and if a child has been labeled as being “just like his dad,” he will feel anger and shame when Dad is criticized. If it’s an ex-spouse your child is being compared to, he may also feel that this is a threatening statement. In other words, if he’s just like his father and his parents are divorced, where does that leave him?

It’s also a mistake to say things like, “Why can’t you be more like your brother?” This is a pitfall for parents, especially when you have one child who acts out and one who behaves fairly reasonably. When you use this kind of comparison, it’s hurtful and also pits your children against each other—you are tapping directly into sibling rivalry and actually fanning the flames between your kids. Remember, they are unique and each has good qualities.

3. “You never do anything right.”/“You’re a loser.”

Being called a screw-up or an idiot is demeaning. These things are said to make people feel shame, or to put them in their place. Though many people think shame is a good way to punish kids, I don’t think it gives children the tools they need to learn new skills. In fact, it will often have the opposite effect because it may cause them to withdraw. In the long run, shame will make your child less capable of making the right decisions.

Related: Teach your child how to solve his problems instead of acting out.

By the way, shame is different from guilt, which can actually be a healthy emotion. Feeling guilty is not bad because it contains feelings of remorse and accountability. You should feel regret when you do something wrong or hurtful; that’s natural. You want your child to feel some guilt when she borrows her sister’s sweater without asking and then ruins it—and you want her to be accountable for that action. But don’t use shame to try to make your child feel guilty. Shame has the effect of saying, “You’re a worthless person.” When the message is one of embarrassment and humiliation, it doesn’t teach accountability.

4. “I’m through with you!”

We’ve all been fed up with our kids and thrown up our hands, but this phrase makes children feel isolated and should be avoided. “I’m through with you,” is an angry threat often said with the desire to hurt the other person. In the long-term, continuing to say these types of remarks to your child will hurt your relationship.

Think of it this way: A child depends on his parents for survival. Parents provide protection, food, clothing and housing. So if the person who is in charge of nurturing the child makes a statement saying, “I’m cutting you off,” it’s shocking, frightening and can be very wounding.

5. “I wish I’d never had kids.”

First of all, I want to say that you’re not a monster if you’ve felt this way. We are all capable of feeling negative things at certain times. After a difficult day or a crushing argument with your child, you might think, “Sometimes I wish I never had children,” because you’re exhausted, drained and upset. It’s important to understand that this feeling is “of the moment,” and is not your overall emotion.

When you’re feeling this way, I recommend that you bite your tongue and take some time to yourself to decompress and get back on track. Using these words to make your child feel badly for something he’s done will usually only serve to make your relationship with him more volatile. If your child thinks he has nothing to lose—including your affection—he will often act out more.

6. “I hate you, too!”

When you say, “I hate you, too,” to win an argument with your child, you’ve already lost. You’re not your child’s peer and you’re not in a competition with him. By saying “I hate you,” you’ve just brought yourself down to your child’s level of maturity and left him thinking, “If my parent finds me repulsive, then I must be.”

If you do say this to your child in the heat of an argument, it’s important to go back later and say, “Listen, I realize that I said, ‘I hate you, too,’ and I want to apologize. It was wrong to say that to you. I am going to try to do a better job with my anger in the future.” Keep it about your issues; you don’t have to give your child a long explanation.

What to Do Instead of Saying Something You Might Regret

Parents wield a lot of psychological power over their kids. We tend to forget that sometimes—especially when our children are making us crazy. This happens to every parent, but we have to remember to hold back our emotions and our words and only say the things that are going to help teach the lessons we want our kids to learn.

If you’re in that moment of extreme anger and frustration with your child here are several things you can do.

Take a deep breath: Take a deep breath when you’re upset. This will make you feel less tense and the pause will give you time to stop yourself from saying those hurtful words. Remember, as James Lehman says, “You don’t have to attend every fight you’re invited to.” Look at it this way: what happens when one side lets go of the rope in tug-of-war? The line goes slack and the other side has nothing to struggle against anymore. Take a deep breath and let go of that rope. This will give you time to calm down and regroup.

Refocus: Learn how to refocus your child on the task at hand. If you’re trying to get your 12-year-old to do their homework and he gets angry and says, “I hate you,” I suggest you respond with, “We’re not talking about whether you love or hate me right now. What we’re talking about is you doing your math. Let’s focus on that.” Kids will sometimes try to manipulate parents into a power struggle in order to avoid doing something they don’t want to do. Try to focus on what needs to be done—and don’t let their words derail you or bring you down to their maturity level.

Replace your words with an action: Recognize that if you’ve gotten to the point where you’re about to blurt something out that you may regret, it’s a sign that you should leave the argument altogether. Again, you don’t have to attend that fight. What you need in this situation is an exit strategy. Simply state, “I don’t want to talk about this right now. We’ll talk later when things are calmer.” Then leave the room.

Related: Learn concrete ways to stop the power struggle in your house today.

Resolve to stop: Sometimes people call the Parental Support Line and say, “I don’t know how to stop saying these things to my child.” It sounds simple, but part of how you stop is by making up your mind to quit. Tell yourself that you won’t allow yourself to say those things anymore; they are no longer an option. When you take that possibility off the table, you will then be able to do something different.

Try to think about what you want your relationship with your kids to look like ten or twenty years from now; don’t simply focus on this moment of tension when your frustration is really high.

As a parent, there are days when you open your mouth and hear your own mother’s or father’s words coming out—good and bad. I believe that parents usually don’t mean it when they say hurtful things to their kids. But remember, what you say—and what you mean—isn’t always what your child hears. As James Lehman says, “It’s important to realize that what comes out of your mouth doesn’t always get into your child’s ear the way you want it to.”

In any close relationship, people are going to bump into each other now and again. Unfortunately, people say hurtful things—we’ve all done it. But honestly, if a parent can go back to their child and say, “I’m sorry that I said this to you, I realize that it was wrong,” that’s usually enough. Most children are very forgiving; they love their parents and want to get along with them. They may still remember what you said, but they’ll also remember the apology. That’s good role modeling for any relationship, because you’re saying, “I made a mistake. I’m sorry. I’m going to try not to do this anymore. And I love you.”

ใส่ความเห็น

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / เปลี่ยนแปลง )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / เปลี่ยนแปลง )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / เปลี่ยนแปลง )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / เปลี่ยนแปลง )

Connecting to %s

Information

This entry was posted on 05/08/2013 by in การเลี้ยงลูก.

นำทาง

Enter your email address to follow this blog and receive notifications of new posts by email.

Join 88 other followers

สถิติบล็อก

  • 3,212,962 hits

หมวดหมู่

Enter your email address to follow this blog and receive notifications of new posts by email.

Join 88 other followers

สถิติบล็อก

  • 3,212,962 hits

หมวดหมู่

Enter your email address to follow this blog and receive notifications of new posts by email.

Join 88 other followers

สถิติบล็อก

  • 3,212,962 hits

หมวดหมู่

%d bloggers like this: